ODS Karviná - Starší vtipy

Starší vtipy

"Pepíčku, co víš o významných matematicích starého Řecka?" "Všichni zemřeli.."

"Pepíčku, řekni dvě zájména." "Kdo, já?" "Výborně Pepíčku."

Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje. Tak ji předjede a donutí zastavit. "Madam, Vy nevíte, co tento signál znamená?" "Jistě, vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"

Dva policajti v helikoptéře: "Ty Bohouši," ptá se jeden druhého, "co je to nad námi?" "Ventilátor." "A odkud to víš?" "Podívej se na pilota! Od té chvíle, co se to zastavilo, se strašně potí."

Poslanec přijde pozdě do parlamentu. Zeptá se kolegy: "Jak dlouho už ministr mluví?" - "Asi 30 minut." - "A o čem?" - "To ještě neřekl."

Co byl největší Husákův chirurgický výkon? To, že transplantoval srdce Evropy do konečníku Sovětského svazu.

Stalin se rozhodl projít inkognito po Moskvě, aby zjistil, jak se žije pracujícímu lidu. Zašel i do kina. Na konci představení hrají sovětskou hymnu a na plátně se objevuje obrovský Stalinův portrét. Všichni vstávají a začínají zpívat, kromě Stalina, který vše samolibě pozoruje. Po chvíli se k němu nakloní soused a šeptá: "Poslyš, soudruhu, všichni cítíme totéž, ale věř mi, mnohem bezpečnější je prostě vstát."

Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč. ´Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!´ - ´Ale vždyť my máme jen dvě uši?´ - ´To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!´

Malý chlapec hrozně moc chtěl sto dolarů, modlil se usilovně dva týdny a nic. Tak se rozhodl, že napíše dopis Bohovi. Když na poště třídili poštu, rozhodli se dopis s adresou Bůh, USA poslat prezidentu Obamovi. Prezident jej přečetl a byl tak dojat, že nařídil, aby chlapcovi poslali pětidolarovku, že to pro něj bude hodně peněz. Chlapec byl opravdu potěšen a tak napsal děkovný dopis: ´Milý Bože, děkuji ti za poslání peněz. Ale všiml jsem si, že z nějakého důvodu jsi to posílal přes Washington a ti troubové to jako obvykle nechutně zdanili.´

"Povídala kráva krávě: 'Neruš, čtu si skripta právě! Já jsem totiž chytrá kráva a studuji v Plzni práva. Až tam přijdu čtyřikrát, budu dělat doktorát!' Druhá kráva na to vece: Doktorát - ten získáš lehce - ba i diplom dostaneš - ale krávou zůstaneš!"

Baví se dva advokáti: "Hele, máš vystudovaný práva, nebo Plzeň?"

Baví se dva právníci: Hele, nestudovals náhodou v Plzni?
Nestudoval, já mám odtamtud jenom diplom...

Hele, co budeš dělat o víkendu? Udělám si práva v Plzni.

Procházka světovými ideologiemi a naukami: KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Přijde Brežněv k nebeské bráně a Svatý Petr se ho ptá: "Tak co, Brežněve, chceš být ve východním sektoru nebo v západním?" "No, jak se mě na tohle můžeš ptát? Já, uvědomělý komunista, generální tajemník ÚV, samozřejmě že ve východním!" "No, dobrá, dobrá, ale na snídaně, obědy a večeře budeš chodit do západního!" Brežněv se diví a Svatý Petr pokračuje: "No, přece nebudeme kvůli jednomu vařit ve východním!"

Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka. Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí. Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels. Co ty o tom soudíš, Lenine? No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.

Co je to recepce? Recepce je hostina, na které lid ústy svých zástupců ochutnává plody své práce.

Víte, proč jsme nejnezávislejší země v Evropě? Protože na nás nic nezávisí.

Jak se řekne volba českého prezidenta anglicky? Neverending story.

Přijde americký prezident za nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu: "Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší pozornost?" "Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času značně podcenili!"

Desatero božích přikázání má 279 slov. Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov. Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.

Přijde Rus, vezme kladivo a hodí 120 metrů, světový rekord. "Jak jste mohl dosáhnout takových výsledků?" ptají se ho. "Děkuji straně, že jsem mohl tak pilně trénovat." Další je na řadě Američan a hodí 140 metrů. "Jak jste to mohl dokázat?" "Děkuji trenérovi a své píli." Hází Čech. Nemá nejmenší šanci. Přesto uspěje a přehodí ochozy a kladivo najdou 250 metrů. Zase se novináři ptají: "Jak jste mohl něco takového dokázat?" Čech se usměje a povídá: "A to bylo jen kladivo. Kdyby jste mi dali i srp, tak ho ani nenajdete."

Jde Američan v lese a potká dva Rusy, kteří nesou na tyči medvěda. Američan se zeptá: "Grizzly?" Rusové odpoví: "Niet strielili."

Za minulého režimu před diskotékou čeká dav mladých lidí. Už se mělo otevírat a stále se nic neděje. Nervozita začíná houstnout. V tom se otevřou dveře, vyleze vyhazovač a povídá: "Jděte domů, diskotéka nebude!" Z davu se ozve: "A proč?" Vyhazovač: "Zemřel Brežněv." Z davu se ozve: "A to nemáte jinýho diskžokeje?!"

"Přemýšlel jsi někdy o tom, co bys dělal, kdybys měl plat jako předseda vlády?" "To ne, ale přemýšlel jsem, co by asi dělal premiér, kdyby měl plat jako já."

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi... Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, počítá a říká: "Spravím to za 350 000, to je 200 000, materiál, 100 000 pro zaměstnance a 50 000 je marže firmy"... Ukrajinec vezme palici, něco poměří, nakreslí a vypočítá.... "My to spravíme za 250 000, to je 150 000 za materiál, 50 000 za práci a 50 000 marže firmy... Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2 250 000 to udělám...." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250 000 to objednáme u toho Ukrajince!"

Tisíce nespokojenců demonstrují v ulicích Prahy za práci a chléb. Jeden z přihlížejících podnikatelů se najednou rozhodne a chytí jednoho demonstranta za rukáv: „Hej, Vy, pojďte se mnou, dám vám práci i chléb!” „Sakra,” zvolá oslovený, „pochoduje nás tu několik tisíc a vy si vyberete zrovna mě!”

Dohadují se ekonomičtí odborníci jak posílit korunu. „Navrtáme do ní dírku a tu zalijeme zlatem,” napadlo prvního. „Tolik zlata nemáme,” je proti kolega. „Tak do ní navrtáme dvě dírky a použijeme stříbro,” zkouší to první. A druhý na to: „To by taky nešlo, ale když vyvrtáme čtyři dírky, můžeme ji prodávat za dvě koruny jako knoflík.”

V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč? 1) Sportovci budou spát na vavřínech. 2) Umělci budou mít na růžích ustláno. 3) Komunisté budou bdít. 4) Ostatní budou sedět.

Co je to socialismus? Zřízení, které neobvykle směle překonává překážky, které se v žádném jiném zřízení nevyskytují a ani vyskytovat nemohou.

Den před začátkem VŘSR přiběhne jeden bolševik k Leninovi a hlásí: "Soudruhu Lenine, musíme odložit začátek revoluce, soudruh Džeržinskij odjel na ryby!" Lenin se ptá:"A to se bez něho neobejdeme?" "Bez něho ano, ale bez Aurory ne."

Nakoukne Slunce po ránu k Brežněvovi a povídá: "I kdyby ses na hlavu postavil, večer budu na Západě..."

Bouchání na dveře. Zevnitř se ozve hlas: "Kdo tam?" "STB." "A co chcete?" "Popovídat si." "A kolik vás je?" "Dva." "Tak si popovídejte."

Ve vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci. Jeden říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce." "To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión." "Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky!"

Letí letadlo nad Afrikou a v něm George Bush, Vladimir Putin a Václav Klaus. Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne: "Hodně štěstí, pánove" a vyskočí. Bush říká: "Žádnou paniku, pánové. To zvladnu." Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků. Ti tři vystoupí, ale dav se nerozstupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká: "My být lidojedi a my vás teď všechny sníst". Bush vykoktá: "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem Spojených států amerických." Náčelník na to: "Na to my kašlat, z tebe být guláš." A černoušci ho odvlečou. Putin: "Ne, prosím, jsem ruský prezident. Celý národ na mě spoléhá." Náčelník: "Na to my kašlat, z tebe být svíčková." A taky ho odvlečou. Klaus: "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky." A náčelník na to česky: "Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?"

Říká ministr financí: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem." - "Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!"
Víte, jaký je rozdíl mezi lesem Řáholcem a ministerstvem financí? Žádný, v obou se ozývá "Mankóo, Mankóo..."

Mezi politiky: "Na našem ministerstvu byla zavedena úsporná opatření." "To jsem tedy zvědav, kolik to zase bude stát."

"Věci se konečně začínají měnit k lepšímu." "A co například, prosím tě?" "No, z právního chaosu se konečně vyvinula spravedlnost, kterou si můžeš koupit za peníze."

Rozhovor Američana s Čechem: In the USA we have: Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash.... In Czech Republic we have Paroubek - no wonder, no hope, no cash.

Gorbačov má projev a povídá lidem: "Budeme se mít tak dobře, že poletíme na měsíc!" Lidé: "Gorbačov! Gorbačov! Gorbačov!" Gorbačov: "Ne,my se budem mít tak dobře, že poletíme na Mars!" Lidé: "Gorbačov! Gorbačov! Gorbačov!" Gorbačov: "Ne! My se budem mít tak dobře, že poletíme na slunce!" Lidé: "Gorba.... Ale jak se tam dostanem když jsou tam ty extrémní teploty?" Gorbačov: "Poletíme v noci!" Lidé: "Gorbačov! Gorbačov! Gorbačov!"

Šedesátá léta, SSSR, Moskva. Cizinec se v centru města ptá místního občana: "Prosím vás, kde je tu nejbližší restaurace, kde se dá dobře najíst?" "V Helsinkách." odpovídá místní znalec.

Přijde zájemce na úřad práce a povídá: "Chtěl bych dělat ministra pro hvězdná souhvězdí." "Ale pane, my přece žádná souhvězdí nemáme." "A to vadí? Vždyť spravedlnost také nemáme a ministra jo."

"Můžete vyjmenovat tři úspěchy kubánské revoluce?" "Hmm... Zdravotní péče, vzdělání a sport." "Dobrá - A můžete vyjmenovat tři nedostatky?" "Hmm... snídaně, oběd, večeře."

Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví. Dvě ho uctivě zdraví a třetí se nechápavě ptá: "Co je to za člověka?" - "Holka, ten zdědil největší bordel v republice!"

Jeden anarchista říká druhému: "Je jen jedna věc, která mě na té revoluci trápí. Co se stane s naší podporou v nezaměstnanosti, až tuhle vládu svrhneme."

Oře sedlák na poli s volem. Kolem jde zemědělský poslanec a ptá se: "Pantáto, je to pravda, že při orání hovoříte s volem?" - "Jo, to je pravda, ale teď nemám čas, přijďte zítra!"

Kubánská manželka jednoho dne řekne manželovi: "Tak jsem vyřešila problém nedostatku masa." "To je skvělé, a jak?" pochválí ji manžel. "Chodím s řezníkem."

Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky. Žena se na to zděšeně kouká a povídá: "Prosím tě, co s nimi mám pořád dělat? Vždyť už jich máme plné skříně a šuplíky. Já už to nemám kam dávat!" A poslanec povídá: "A to si představ, jak to musí vypadat v rodinách, kde pracují oba!"

Vtrhne lupič do banky. "Ruce vzhůru a prachy sem!" poručí. Pokladní suše opáčí: "A víte, že vás za to mohou vyloučit z ČSSD?"

Poslanec přijde pozdě do parlamentu. Zeptá se kolegy: "Jak dlouho už ministr mluví?" "Asi 30 minut." "A o čem?" "To ještě neřekl."

Jaký je rozdíl mezi politikem a telefonním automatem? Do automatu vhodíte minci a můžete mluvit. Do politika vrazíte část svých daní a můžete akorát držet hubu.

Můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista? Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina, antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.

Po Fryštátské ulici jdou 3 muži. Jeden je darmošlap, druhý darmožrout a třetí se taky živí politikou.

"Co byste poradil našim karvinským politikům?" "No některým, aby zůstali, dalším, aby odešli a těm ostatním, aby odešli a už se nevraceli."

Dívají se manželé doma na televizi, když se tam ve zprávách mihne jim známý místní politik. Manžel se na něho zadívá a pronese: "Vypadá jako dobrosrdečné prasátko a zatím je to pěkná svině."

Jaký je rozdíl mezi Karvinou a jogurtem? V jogurtu se kultura vyvine nejpozději do měsíce!

Co kdo dělá v době současných politických zvratů: optimista se učí anglicky, pesimista se učí rusky a realista se učí střílet.

Co je to socialismus? Zřízení, které neobvykle směle překonává překážky, které se v žádném jiném zřízení nevyskytují a ani vyskytovat nemohou.

Kdo byla první komunistka? Eva - chodila s holým zadkem, živila se kořínky a myslela si, že je v ráji!

Leží opilý muž na kanálové mříži, lomcuje s ní a volá: "Soudruzi, proč??"

Ptá se jeden druhého: "Kde se teď nachází kapitalismus?" "Na okraji propasti." "A socialismus?" "Přece jako vždy o krok před kapitalismem."

Může si primátor Karviné vzít účelovou půjčku? Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.

Nové mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly nové pády, takže český jazyk má v současné době 17 pádů:
1. - 7. pád jsou obsazeny v zakladní gramatice
8. pád kdo s koho: korytativ
9. pád koho, jak: buzerativ
10. pád koho, kam: delimitativ
11. pád kdo, koho: likvidativ
12. pád jak na koho: intrikativ
13. pád komu, co: podmazativ
14. pád co za co: korupcionál
15. pád jak komu: protekcionál
16. pád koho s kým: konkubinativ (sexuál)
17. pád co na co: prezervativ

Na náměstí T. G. Masaryka v Karviné zvrací muž. Druhý muž jej pozoruje a říká: "Jsem téhož názoru."

Víte jaký je nejlepší politický vtip? Ten co si na něj po deseti letech vzpomenete a smějete se, smějete se, až se za mříže popadáte.

Hajný přijde na mýtinku v lese a vidí ze země trčet hlavu. "A ty si kdo?" ptá se jí. "Já jsem, prosím, zarytý komunista."

Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 89? Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou lidi vážně a srandu si dělají politici.

Co je zjevení a co zázrak? ZJEVENÍ - kdyby se radě města Karviná zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně. ZÁZRAK - kdyby na to přišli sami.

"Jak se máte?" žertoval během minulého volebního období dnes už bývalý primátor města Karviná Antonín Petráš (KSČM). "Dobře, dobře," žertovali obyvatelé města.

Na karvinskou radnici přijde pan Novák a ptá se na podatelně: "Tato radnice je velká, že?" "To víte, že ano!" "A mohla byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?" "No, řekla bych, že necelá polovina."

« zpět